Mr. Mislead: Anda Bertanya Sesat di Jalan

Beberapa hari yang lalu, senar gitar gw putus karena gw gigitin. Jadilah keesokan harinya gw cari dimana kira-kira toko yang jual senar. Kata Joko, ada di Trinity, toko alat musik di bilangan Caman. Tanpa banyak tanya lagi, gw langsung cao ke Caman.

Gw belok di sebuah jembatan. Dari situ setau gw udah daerah Caman. Gw perhatiin kanan-kiri-depan-belakang-atas-bawah jalan. Gak ada satupun yang keliatan seperti toko alat musik. Adanya cuma tempat tambal ban, jualan makanan, dan toko obat yang jual pil biru (yang namanya entah kenapa selalu seperti nama orang Cina). Rupanya memang dagangan yang laku adalah yang dapat memuaskan perut dan bagian bawah perut.

Di pinggir jalan, gw ngeliat seorang bapak-bapak dengan sepeda motor. Rambutnya putih panjang, bertaring dan berkuku juga panjang, matanya melotot, dan ada ekornya. Tunggu, tunggu... Oh, ternyata gw berhalusinasi ngeliat Hanoman. Mungkin karena kebanyakan ngisep ganja.

Okeh, gw becanda. Gw gak ngerokok, apalagi ngisep ganja. Gw bahkan gak mau mencoba menghisap shisha yang menurut orang-orang lebih 'ringan' dibanding rokok. Menurut gw kegiatan menghisap dan menghembuskan asap yang baunya gak enak itu sama sekali gak keren. Cuma bikin paru-paru bolong, kantong dan dompet kosong, kesehatan dirongrong, mulut bau gosong, gigi ompong, dan puser bodong .*halah, lebay banget yak gw :p*

Eniwei, back to topic. Gw ketemu bapak-bapak, terus gw tanya, 'Wahai orang yang lembut hatinya, aku ingin menjadi yang halal bagimu, yang setiap hari kau kecup keningnya...', tunggu, kayaknya itu adegan di film Ayat-Ayat Cinta Laura deh.

Yang bener itu gw nanya begini, 'Wahai tuan, apakah Anda tahu dimanakah gerangan toko alat musik Trinity berada?' Okeh, gw emang gak nanya dengan intonasi bak pemain teater kayak gitu, tapi kurang lebih begitulah pertanyaan gw.

Dia terlihat sedikit mikir sebelum akhirnya jawab, 'Adek lurus terus, ntar di sebelah kanan jalan ada toko alat musik Trinity.' Sip, berarti gw gak kelewatan. Gw pun melaju lurus mengikuti petunjuk bapak itu. Gw liat di sebelah kanan jalan, gak ada satupun kata-kata yang berbunyi 'Tirinty'. Gw terus jalan dan tanya orang-orang di sekitar situ, tapi gak ada yang tau dimana toko alat musik Trinity itu berada. Hingga akhirnya gw sampe di Pondok Gede, gw menyadari bahwa bapak itu hanya sok tahu. Maderfaker... Eshol...

Gw telepon Joko, nanyain Trinity itu dimana, ternyata Trinity itu ada di Kalimalang, kalau dari arah sekolah (SMA 81) sebelum jembatan belokan ke arah Caman. WTF?! Tadi katanya di Caman?! Ternyata di Kalimalang?! Tau gitu gw kagak usah ngider-ngider sampe Pondok Gede!!

Pelajaran hari ini: Anda bertanya sesat di jalan!! (ketahuilah tujuan dengan pasti sebelum pergi).

PR Kita Semua

BBM naik. premium 6000/liter.
Rakyat miskin semakin menderita.
Kita seolah dapat mendengar tangisan Ibu Pertiwi.
Air matanya jatuh membasahi bumi.
Oh, ternyata Bu Pertiwi, tetangga sebelah, lagi nangis. Beliau sedang ngiris bawang.

Okeh, cukup bercandanya. *serius mode ON*

Jutaan corong menuntut pemerintah melakukan perbaikan. Teriak-teriak lapar, minta dientaskan dari kemiskinan. Semua menyalahan pemerintah. Semua kecewa pada pemerintah. Melihat semua ini saya rasanya ingin muntah.

Setiap hari kita melihat kemiskinan. Orang-orang mengemis di jalan. Anak-anak hanya bisa bermimpi mengenyam pendidikan. Lagi-lagi pemerintah disalahkan.

Pemerintah memang salah. Sangat-sangat bersalah. Tapi dapat apa kita hanya dengan menyalahkan? Benarkah mengentaskan kemiskinan hanya tugas pemerintah? Ataukah tugas kita semua selaku manusia? Saya lebih setuju dengan jawaban kedua.

Lihat itu para demonstran. Bikin kerusuhan. Bikin macet jalanan. Bikin toko-toko rusak berantakan.

Daripada kita buang-buang tenaga merongrong pemerintah, jauh lebih baik kita membantu Si Miskin tanpa berkeluh kesah. Tak perlu kita berkoar-koar menghujat pemerintah. Hanya membuat keadaan makin parah.

Yang saya maksudkan dengan membantu Si Miskin bukanlah dengan memberikan mereka uang ala kadarnya saat mereka mendatangi kita dengan tangan meminta. Yang saya maksudkan adalah membantu mereka secara personal. Datangi orang miskin yang kita kenal. Tanyakan kesulitan mereka, ajak mereka berusaha, beri mereka modal. Beri mereka kail. Jadikan mereka setidaknya mampu menolong diri mereka sendiri dan jangan berhenti membantu hingga mereka berhasil.

Sedikit hitungan kasar:
Asumsikan ada 100.000 keluarga kaya. Masing-masing membantu 1 keluarga miskin, memberi peluang berusaha hingga mereka berhasil. Maka dalam beberapa tahun akan ada 100.000 keluarga berkecukupan yang nantinya akan mampu membantu 100.000 keluarga miskin lainnya.

Itu baru 100.000 keluarga. Angka yang tidak realistis. Terlalu sedikit. Saya yakin ada jauh lebih banyak keluarga di Indonesia yang mampu melakukan ini. Saya yakin Anda adalah salah satunya. Pertanyaannya, Anda mau melakukannya atau tidak?

Jangan dijawab. Lakukan saja.


Sekat-Sekat Sosial by ~rahxun on deviantART

The Makan Hati Day

Kemaren, hari lagi panas-panasnya. Gw di SMS sama gebetan gw buat dateng ke sekolah, bawa laptop as always. Hari ini rencananya mau milih foto buat buku tahunan. Harusnya sih kemaren, tapi karena entah DVD-nya atau laptop gw-nya bermasalah, jadinya gak jadi. Eniwei, karena yang minta gw dateng itu gebetan gw, jadilah gw berangkat ke sekolah siang hari bolong itu. Tujuan gw cuma satu: ketemu sama gebetan gw.

Sampai di sekolah, pas pengen masuk gerbang sekolah, gw ditahan sama satpam sekolah.

Satpam Sekolah (SS): *Sambil nahan motor gw* "Mau kemana?"

Gw: *Agak bingung karena gak biasanya ditanyain gini* "Ya mau ke dalem lah."

SS: "Gak boleh! Gak boleh!!"

Gw: "Hah? Kenapa"

SS: *Nunjuk ke selembar kertas yang udah dilaminating yang tergantung di gerbang* "Itu.."

Bagi siswa kelas XII yang tidak memakai baju seragam sekolah dilarang memasuki areal sekolah dan tidak akan dilayani di TU.

Ditulis dengan font Times New Roman, huruf kapital semua. Sebagian di-bold untuk memberi penekanan.

Watdefak?! Sejak kapan ini?! Kemaren belom ada peraturan ini!!

Akhirnya gw mencoba stay cool dan menjawab, "Oh, ya udah.."

Padahal dalem hati gw gondok setengah mampus.

Gw yang udah hampir membatalkan niat gw buat ke sekolah ini akhirnya pergi ke rumah temen gw di deket situ, Ono namanya. Karena si Ono ini udah diterima di Fakultas Kedokteran UGM, dia gak punya urusan lagi di tempat terkutuk bernama sekolah itu. Dia santai di rumah, main Football Manager, dan belom mandi dari kemaren.

Di rumahnya setelah basa-basi sedikit, gw dapet sms dari gebetan gw. Dia minta gw dateng ke sekolah. Karena yang minta gw dateng itu dia, hati gw langsung luluh. Gw menyanggupi permintaannya dengan minjem seragamnya si Ono. Semua demi ngeliat wajah gebetan tercinta.

Di sekolah, gw baru nyadar kalo ini hari Kamis, di mana seluruh siswa seharusnya memakai baju batik dan celana/rok putih, sedangkan seragam yang gw pinjem dari Ono adalah seragam putih abu-abu. Ohmaigoat... Gw salah kostum. Gw mencoba cuek dan berharap semua orang berpikir, 'Oh, mungkin baju batiknya luntur n jadi putih begitu,' atau, 'Oh, mungkin sebenernya dia pake batik, gw aja yang salah liat. Pandangan mata memang menipu.'

Sampai di sekolah, gw pergi ke WC cewek perpustakaan buat internetan. Ibu penjaga perpustakaan heran ngeliat gw bawa barang banyak banget. Beliau pun bertanya,

Ibu Penjaga Perpustakaan: "Mau minggat, Run? Bawa gitar segala..." (iya, selain bawa laptop, gw juga bawa gitar)

Gw: "Iya, saya kabur dari rumah. Orang tua gak setuju saya ngambil kuliah Seni Rupa."

Karena komputer perpustakaan dipake semua, gw pun menunggu gebetan gw itu di sekolah sambil ngebanting main gitar. Cewek-cewek yang lewat pada ngeliatin gw. Mungkin mereka mikir, 'Wah, ada cowok keren, bisa main gitar!' Tapi setelah gw perhatiin sorot mata mereka lebih dalam, ternyata mereka mikir, 'Satpamnya gimana sih, koq pengamen bisa masuk sini...'

Gebetan gw itu ngsms gw yang isinya nanyain gw udah sampe sekolah apa belum. Aneh, sebelumnya gw udah ngsms dia pas di rumah Ono, n pas gw sampe sekolah, ngasi tau gw udah di sekolah. Tapi dia ngsms gw seolah-olah dia gak nerima dua sms gw itu. Gw bales, bilang gw udah di sekolah.

Adzan memanggil. Gw sholat Dzuhur di masjid sekolah. Seusai sholat, gw nerima sms yang isinya ngasi tau kalo urusan foto BT udah diurusin sama Joko, n ngedumel karena provider 3 lagi error, makannya dia baru baca sms gw. Dia minta maaf. Akhirnya gw gak jadi ketemu dia. Dongkol setengah mati gw sama 3. Tapi gw mencoba stay cool dengan bales ngsms:

Oh, ywdh. nevermind lah. Jd kpn mlh fotona?

Padahal dalam hati gw udah gondok setengah mati. Tapi di hadapan cinta, gw harus tampil sempurna. Gw harus stay cool. Gw harus ngasi kesan bahwa gw gak nganggap ini masalah besar. Makan hati, makan hati...

Radith Ngesot

Lagi-lagi manusia... Eh, maksud saya mahkluk-yang-seperti-manusia ini nulis buku bagus (baca:bego). Buku keempat dari Raditya Dika ini berjudul Babi Ngesot: Datang Tak Diundang, Pulang Tak Berkutang. Sebelum membaca buku mengerikan(karena dapat membuat otak kiri dan kanan kita lepas) ini ada baiknya menyiapkan segelas, sebotol, atau segalon air. Bukan, bukan buat nyiram bukunya ataupun pengarangnya pake air, tapi untuk mengganti cairan tubuh yang hilang setelah ngakak sampe keluar busa dari pantat.

Buku yang ber-genre pelit(personal literature) ini berisi 18 bab yang siap membuat rahang Anda lepas. Karena itu, mungkin selain air ada baiknya Anda menyiapkan lem UHU untuk memasang kembali rahang Anda yang lepas. Di setiap bab terdapat juga ilustrasi komik dari Dio (ilustrator komik Kambingjantan) yang keren. Radith dan Dio, perpaduan sempurna... Sayang, haluan seksual Dio masih normal dan dia udah punya cewek. Jadi, Radith, sebaiknya hentikan keinginan lo untuk menjadikan Dio sebagai pacar homo lo yang ke-tiga puluh sembilan.

Di bagian pengantar penulis aja Radith udah ngocol dengan menerjemahkan kalimat 'I believe I can fly' sebagai 'aku percaya aku kaleng lalat'). Dilanjutkan dengan kisah mengerikan yang terjadi saat Radith baru masuk SMA 70, dimana Radith hampir jadi perkedel oleh seniornya. Hal ini sangat wajar karena muka Radith memang sangat mirip dengan kentang busuk.

Bab yang paling gw suka adalah bab My Heart Is Like In Jail, dimana Radith les gitar sama bule bolot yang kalo ngomong mendesah-desah kayak aktor film bokep dan pada saat yang bersamaan dia juga ngelesin gitar seorang cowok Hong Kong yang bahasa Inggrisnya rada-rada kacau. Si anak Hong Kong itu nyanyi lagu bahasa Mandarin yang di bagian reff-nya ada lirik yang --di kupingnya Radith-- terdengar seperti 'bokong-lu-bolong'. Selain lirik 'bokong-lu-bolong' itu, ternyata si anak Hong Kong itu suka dengan lagunya Nafa Urbach.

Bagian lain yang gak kalah seru... Atau lebih tepatnya gak kalah bego, adalah bagian dimana dia cerita tentang keinginannya untuk jadi jurnalis, kayak Clark Kent gitu. Pada suatu kesempatan saat dia wawancara dengan narasumber, nanyain anime apa yang sedang ngetrend sekarang, kuping babinya salah nangkep 'Prince of Tenis' sebagai 'Prince of Penis', dan menyebabkan dia salah paham sepanjang wawancara.

Ini buku berbahaya. Sebaiknya disimpan di tempat yang aman dan jauh dari jangkauan anak-anak. Gw gak bisa bayangin kalo ada anak kecil yang baca buku ini gedenya jadi kayak apa. Ngebayanginnya aja udah bikin gw merinding disko.

Maafkan Aku (Berpindah Ke Lain Hati)

Maafkan aku kini

Berpindah ke lain hati

Aku tak sekaya itu

Untuk tetap bisa bersamamu

Masih kuingat birumu

Dan hangatmu

Merasuk ke dalam

Menemaniku siang dan malam

Namun sungguh

Tak sanggup bila harus bersamamu

Maafkan aku, Pertamax

Aku ganti ke Premium

Akhirnya ganti jugaaaa...

Yah, mau gimana lagi? Pertamax hampir 9000/liter.

Tapi BBM emang harus dinaikin.

BBM dinaikin aja APBN berdarah-darah, apalagi gak dinaikin?

Mudah-mudahan derita ini cepat berakhir. Indonesia dapet pemimpin baru yang bisa membawa Indonesia menuju kejayaan. Amin.

Cepatlah datang, Satrio Piningit...

Cara Orang Kentut

Males ngetik. Copy-paste aja deh dari blog orang.

-----------

Kadang kita bisa mengetahui sifat seseorang dari cara,kelakuan, dan bau kentut orang tersebut :

Orang PINTER :
Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut

Orang SOPAN & JUJUR :
Orang yang kalau kentut selalu bilang :
"Maaf saya mau kentut dulu"

Orang SOK BERSIH :
Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu

Orang PENUH MISTERI :
Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain

Orang SOSIAL :
Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut

Orang SOMBONG :
Orang yang suka mencium kentutnya sendiri.
(Wangi kali)

Orang BANYAK AKALNYA :
Orang yang kalau kentut sambil berteriak,agar tak terdengar kentutnya

Orang BODOH :
Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain

Orang BOHONG :
orang yang udah ketahuan kentut Masih ngebo'ong ngga mau ngaku
(sok jaim gitu deh)

Orang PELIT :
Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri

Orang KORUP :
Kentutnya bau sekali

Orang TIDAK JUJUR :
Orang yang habis kentut terus meludah

Orang HEMAT :
Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan

Orang PERCAYA DIRI :
Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin

Orang SAKIT :
orang yang kentut diiringi Suara batuk
(biar ga Ketahuan)

Orang LUGU :
Orang yang kentut malah kaget
(lugu apa latah nih)

Orang GEMAR MENABUNG :
Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2
(aset masa depan)

Orang SADIS :
Orang yang suka kentut di depan muka orang lain

TUKANG FITNAH :
Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain

Orang APES / SIAL :
Mau Kentut Keluar tahi .

Orang SERAKAH :
Orang yang seneng ciumin kentutnya orang lain

Orang GENDENG :
Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk

Orang BOROS :
Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya

Orang MALES :
Orang yang kentut ga pernah tuntas

Orang MINDERAN / NGGAK PD :
Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat

PEMBUAL :
Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya

Orang KAYA :
Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya

Orang Pekerja keras:
orang yang berusaha keras membuang kentut

Orang SENGSARA :
Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian

Orang ROMANTIS :
Orang yang Kentut nya penuh kehangatan

Orang JOROK :
Orang yang Kentutnya bau Sampah

PEMBUNUH :
Orang yang Kentut di Didalam
Rumah Sakit,
Rumah Makan,
Ruangan Pengap

Orang Sok Alim :
Orang yang kentut pada saat Ibadah dan masih melanjutkannya
(masa Bodo)

Orang Gaul :
Orang yang kentut di dalam Keramaian

Orang Hebat :
Orang yang bau kentut nya sudah di ketahui Semua Orang
(udah hafal kali)

Orang Sakti :
Orang yang sekali kentut,orang yang berada di dekatnya langsung pada bubar

Orang NGGAK PUNYA KERJAAN :
Yang suka mbahas masalah kentut.
Paling tidak yang baca ini ........

By:
{"ArC~GrY"}

Nyang Buat' ~Agi~



dicopy-paste dari sini

Jreng... Jreng... Jreng...!!!

Coba Anda perhatikan gambar di bawah ini.

Apa yang anda lihat? Gitar? Sama, saya juga lihat gitar. Kalau yang Anda lihat adalah Dian Sastro, silahkan cek ke dokter mata atau psikiater. Kemungkinan mata Anda katarak atau Anda mengidap sindrom Kepincutis Diansastroitis stadium lanjut, seperti saya dulu. Sekarang? Saya mengidap Jatuhcintaitis Sandradewitis, namun masih dalam stadium ringan.

*Ahem*

Ada Apa Dengan Gitar?

Menurut pendapat gw pribadi, gitar itu bisa naikin karisma cowok sekitar 3 level.

Coba bayangin seorang nerd yang terkenal kutu buku, pake kacamata frame tebal, setiap hari cuma keliatan baca buku atau mainin laptop, pinter matematika, dan gak bisa olahraga. Suatu hari di kelas, dia ngeliat sebuah gitar nganggur tergeletak di dekatnya. Dia ambil gitar itu, dia setem senarnya, terus dia mainin. Ternyata dia jago main gitar! Dia main lagu yang susah, dan saat ngedenger ada seorang siswi masuk sambil nyanyi, dia langsung ngiringin pake gitar yang notabene bikin satu kelas pada nengok ke dia semua. Cewek itu nyanyi dan si nerd itu main gitar sampai lagunya selesai. Setelah itu dia balikin itu gitar ke tempatnya semula dan dia ngelanjutin lagi main sudoku seolah gak terjadi apa-apa, padahal orang-orang di sekitarnya melihatnya dengan pandangan kagum.

Saat tau dia seorang nerd, sedikit banyak penilaian sebagian besar orang ke dia masih rendah. Tapi setelah tau dia bisa main gitar, pasti penilaian orang terhadap dia naik beberapa tingkat. Setuju?

Yap, itulah salah satu alasan gw belajar main gitar di usia gw yang udah 18 tahun ini. Kebanyakan temen gw belajar main gitar waktu SMP atau awal masa SMA, sedangkan gw belajar gitar di penghujung masa SMA gw. Begitu terbesit pikiran itu di kepala gw, gw langsung counter dengan kalimat sakti, 'Tak pernah terlambat untuk belajar'. Yes! Yes! Yes!

Gw belajar gitar sama temen-temen gw yang udah bisa main gitar duluan, seperti Diaz, Joko, Dika, n Baskoro. Jujur, gw iri sama temen-temen gw yang gw sebutin namanya di atas. Mereka bisa main gitar, dan itu membuat karisma mereka naik 3 level. Mereka jadi lebih keren dengan predikat 'bisa main gitar' melekat di bokong mereka (euh, kenapa juga bokong, ya?), yah, meskipun predikat 'freak' -nya Joko dan 'jayus'-nya Baskoro gak ilang dengan bisa memainkan gitar, tapi tetep aja gitar bikin orang jadi terlihat lebih keren...

Gitar. Membuat yang biasa menjadi luar biasa.

Lho, koq jadi kayak iklan oli? :p

Gak Bisa Keluar

Bukan, gw bukan lagi sembelit. Gw emang punya masalah dalam hal pencernaan dan kadang emang susah bhe-'a-bhe, tapi bukan itu yang mau gw ceritain. Gw juga gak lagi dalam proses melahirkan, karena gw cowok. Yang mau gw ceritain di sini adalah tentang penis gw yang tiba-tiba jadi item... Eh, kayaknya dari dulu emang udah item deh, ngikutin bagian kulit gw lainnya.

Jadi gini ceritanya, gw lagi dalam ujian praktek. Seni musik, disuruh bikin lagu. Berkelompok sih, tapi buat jaga-jaga aja gw nyiapin kondom... eh, salah. Maksud gw nyiapin lagu bikinan gw sendiri.

Sedikit info, gw SAMA SEKALI GAK BISA main alat musik. Satu-satunya alat musik yang nyaris bisa gw mainin adalah pianika. Itu pun kayaknya gw gak pernah bisa mainin satu lagu pun dengan sempurna. Tapi demi nilai, gw lakoni itu tugas bikin lagu dengan pianika gw. Pianika yang sudah lama tersimpan, tak pernah tersentuh tangan manusia sejak 100 tahun yang lalu. Disegel di sebuah gua tersembunyi di balik air terjun di sebuah pulau terpencil di ujung dunia. Euh... gak seekstrim itu sih, tapi itu pianika emang udah berdebu banget karena udah lama gak dimainin.

Sebagai orang yang sayang dengan barangnya (dan 'barang'nya), gw pun mencoba menyucinya dengan air hangat, sesuai buku petunjuknya yang udah ilang entah kemana. Gw membuka satu persatu bautnya, ngelap bagian yang berdebu dengan lap basah, n masang lagi seperti semula. Sangat beruntung itu pianika karena biasanya saat gw ngebongkar-pasang suatu barang, yang terjadi adalah bongkar-tinggal.

Gw ngelanjutin dengan ngelap bagian dalam selang pianika dengan selembar kain sambil nonton Dulce Maria. Oh, Dulce Maria... Lucu sekali dirimu. Kau membuat birahiku naik tak tertahankan... Oh, maap, salah ketik. Nevermind that, itu setengah bercanda koq. Gw masukin kain itu pake lidi. Sejurus kemudian... KAINNYA NYANGKUT DI DALEM. Gak bisa keluar. Nyokap gw cuma bisa ngurut dada sambil berguman dua kata, 'bodohnya anakku...'

Akhirnya gw mutusin buat ngambil tali rafia, n gantung diri di pohon depan rumah. Tapi ternyata pohon yang ada di depan rumah gw cuma adenium dan lidah buaya, jadi gw gak jadi bunuh diri. Okeh, gw bo'ong soal niat bunuh diri itu, yang bener adalah gw ke rumah Andi buat minjem pianika. Well, that's what friends are for, rite? Untuk dipinjemin pianika saat lo ngelakuin kebodohan dengan membuat selembar kain nyangkut di selang pianika lo.